“Daí penso coisas bobas quando, sentado na janela do ônibus, encosto a cabeça na vidraça, deixo a paisagem correr, e penso demais em você.” Caio Fernando Abreu
segunda-feira, 23 de abril de 2012
Imagine que o universo É uma imensa máquina giratória . Você quer ficar perto do centro da máquina – bem no eixo da roda - e não nas extremidades, onde os giros são mais violentos, onde você pode se assustar e enlouquecer . O eixo da calma fica no seu coração . É aí queDeus reside dentro de você . Então, pare de procurar respostas no mundo . Simplesmente retorne sempre ao centro, e sempre vai encontrar a paz .
sábado, 21 de abril de 2012
quarta-feira, 18 de abril de 2012
sábado, 14 de abril de 2012
Vou te contar um segredo. Quando fico sozinha em casa eu coloco meus fones de ouvido e me desligo do mundo, coloco a melhor música e danço, fico na frente do espelho fazendo caras e bocas, faço diálogos, lembro de coisas que aconteceram comigo e fico rindo sozinha, converso sozinha, me faço perguntas e respondo minhas perguntas, isso é estranho[…]. Mas às vezes, eu vou pro canto e choro, choro de saudade, choro por estar sozinha. Às vezes amo ficar sozinha, mas às vezes prefiro ficar com alguém por perto, alguém pra conversar. Deve ser por isso que as pessoas desistem rápido de mim, eu sou a pessoa mais exagerada, sentimental, engraçada, chorona, possessiva, chata, tímida, retardada que alguém pode conhecer, mas além disso eu sei ser amiga, sei ser companheira, não aguento ver alguma pessoa chorando pois eu sempre vou tentar faze-la sorrir[…]. Ei! porque você não vem deixar eu te fazer sorrir ? Não precisa ficar assim, longe de mim. Eu sei que te assusto com essas bobeiras, mas no fim de tudo eu tenho mais medo de te perder do que me perder, tenho medo de me perder em mim mesma às vezes, eu sonho de mais, sabe? Choro de mais e até sorrio de mais. Eu só queria que você e a felicidade batessem na minha porta e se mudassem de vez, se mudassem para perto de mim, longe de toda tristeza que me atormenta, quem sabe você não vem me fazer sorrir também?
“Hoje senti vontade de falar sobre a vida. Refletir. Me bateu uma vontade de falar sobre as coisas boas que ela tem. Porque falar das coisas más é muito fácil. Ficar sentado vendo o tempo passar, reclamando, não é bom, a vida é muito mais que isso. Muito mais do que reclamações, tristezas. Mesmo em meio a tantos problemas. A vida segue. Segue da melhor forma possível. Me dei conta que eu não posso simplesmente dar stop na vida e depois recomeçar. Como em um vídeo game. Resolvi deixar de reclamar das coisas ruins e olhar o lado positivo da vida. Simplesmente acordei feliz. Com vontade de me aventurar um pouco, fazer loucuras. Sair dessa rotina estressante. Rotina que me enjoa. Que me cansa. Doses e mais doses de tudo de bom. De tudo que me faz bem. Sei que já é clichê falar sobre doses de felicidade, doses de alegria, mas é isso o que eu quero. Várias doses na minha vida. Me preocupava muito com as coisas. Fazia planos que nunca davam certo, e a tristeza tomava conta de mim. Mas de que adiantava essa tristeza? De nada. Recomecei a minha vida. Sem tristeza. Agora, quero apenas viver, viver bem…”
"Querida Emma, essas duas palavras, "querida Emma", me levam a uma outra época, quando escrevíamos cartas, depois que mamãe e papai morreram. Eu contava sobre os meus novos amigos e minha nova vida. E você me contava sobre como os seus pais estavam felizes. A verdade não é nada. O que você acredita ser verdade é tudo.E eu acreditava que ficaria com você para sempre. Para sempre. Eu levei tanto tempo para escrever para você, porque percebi que fui um tolo. Passei a minha vida toda me enganando. Toda carta que escrevia era uma carta de amor. Como poderia ser outra coisa? Agora posso ver que todas, menos esta, eram ruins. Cartas de amor ruins imploram pelo amor. Cartas de amor boas não pedem nada. Esta, tenho o prazer de anunciar, é a minha primeira carta de amor boa para você. Porque não há nada mais para você fazer. Você já fez de tudo. Já tenho memórias suas que durarão para sempre. Por favor, não se preocupe comigo. Eu sou "perfeitinho", de verdade. Tenho tudo. Se eu tivesse um desejo, seria de que a sua vida desse a você o gosto da alegria que você me deu. Que você sinta o que é amar.
Do seu eterno amigo,
Will."
domingo, 8 de abril de 2012
São 4:32 da manhã, e ainda não consegui dormir. Na verdade já estou deitada na cama desde às 23:00 horas, mas você não sai da minha mente e, pelo que me conheço bem, sei que esta noite vou te encontrar mais uma vez em meus sonhos. Assim como toda noite, vou dormir pensando em você e acordar do mesmo jeito. Mas a verdade é que eu não peguei esse papel e essa caneta para lhe escrever à toa; até porque se fosse para eu te contar que passei o dia pensando em você, teria que escrever-lhe todos os dias, já que penso em você a todos os momentos; e escrever isso todo dia seria muito repetitivo, cansativo e um tanto clichê, e de monótona já basta a minha vida. Resolvi te escrever porque hoje eu estava arrumando o guarda-roupa e eu acabei encontrando aquele meu velho vestido branco; aquele vestido até meio curto, que eu estava vestida quando te vi pela primeira vez, quando te conheci… quando tudo começou. Ele estava no fundo da última gaveta, estava amassado, embolado, surrado, já que da última vez que eu o vesti foi quando nos conhecemos e toda vez que eu vejo esse vestido, o quarto se transformada num rio de lágrimas. Não tem como conter as lembranças, é simplesmente inevitável não lembrar de tudo. E quando meus dedos, levemente umedecido com minhas lágrimas, tocaram esse vestido novamente, não pôde ser diferente. Chorei por cinco horas seguidas. Na verdade, estou torcendo pra minha mãe não ter ouvido nenhum barulho de choro. Abracei o vestido com uma força imensa, e chorei, tentando colocar todo aquele sofrimento pra fora. Naquele momento, lembrei de todos os momentos que passamos juntos, os bons e os ruins. Toquei suavemente aquele tecido branco pelo qual suas mãos já tinham passado, seus dedos já tinham tocado e, mesmo já fazendo muito tempo, procurei algum resquício de você. Tenho saudades. Te exclui de todas as redes sociais, deletei seu número da agenda do celular e agora estou tentando tirar você do meu coração e da minha vida. Motivos é o que não faltam. E, pra você ver, mesmo não faltando motivos para eu te esquecer de vez, o coração não permite. É como se eu tentasse deletar você do meu coração, e você fosse na lixeira e se restaurasse. Mas há um tempo que toda essa angústia me dominou. Então vou dar um tempo pra Deus, quem sabe ele não muda o meu destino, ou muda meus sentimentos, ou minha maneira de pensar, ou me mude, me transforme, e me faça uma garota ciente do que devo fazer com minha vida. Só te peço pra que você se cuide, dorme bem todas as noites, não se deixe abalar por nada; apesar de tudo não quero que você passe por tudo que passei, nem sinta tudo o que eu senti. E, por favor, não me encontra mais; quando me ver numa esquina qualquer, finge que não me conhece, que eu finjo que não te conheço. Não dificulta tentar te esquecer. Ainda te amo, talvez pra sempre. Só torço para que o tempo passe e esse sofrimento todo amenize. E hoje vou adormecer abraçando esse velho vestido, essa velha lembrança, essa velha saudade. Olha só! O papel já está todo molhado, com tantas lágrimas. Ma tudo vai ficar bem, eu sei, você sabe […] é o que sempre dizem, tudo vai ficar bem.
sexta-feira, 6 de abril de 2012
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